28 agosto, 2016

Yo no sé qué me pasó


Joder, se murió Juan Gabriel.

La noticia me llegó como a las 4 p.m. cuando mi hermana gritó: Mamaaá, noooo!!! Se murió Juan Gabriel.

Yo estaba durmiendo, me tuve que despertar por la bulla que hacían entre las dos, abrí facebook y ahí estaban, posts tras posts, la noticia se esparcía de diario en diario.
Amigos que lloraban su partida y México que se quedaba sin un grande.

Confieso que no soy su fan, pero me sé sus canciones, como cualquier latinoamericana.
Nunca me gustó mucho, valgan verdades, es un gran compositor y tiene letras hermosas, sin embargo hubo una que me partió el alma en dos.

Estaba en el concierto de Planeta No en La Fara -primera fila, justo frente a Gonz- cuando comenzaron a tocar una que no había oído antes, y Gonzalo, el vocalista, me miraba fijamente cuando empezó a cantarla.
Sentí que vio mi alma. Y yo no le pude sostener la mirada, no sabía qué hacer, la letra era muy fuerte y pronto me pondría a llorar.
Los ojos se me empezaron a poner vidriosos, no llores, no llores.
Se me rompía el corazón.
Y él seguía viéndome.
Miré al suelo, al techo, su casaca, mi celular.

Qué canción es la que acaba de sonar? Me preguntaba.
En ese momento estaba conversando con Juan por messenger y le dije: Gonzalo no dejaba de mirarme, quise llorar. Ha cantado una canción muy fuerte. -Cómo se llama? -No lo se, escuché que es un cover de Juan Gabriel.

La volví a escuchar en el siguiente concierto de Planeta No, esta vez -en Eka- fui con Juan, que me miraba de reojo por si lloraba. No lloré, pero si me puse sensible.

La canción era "Yo no sé qué me pasó" y si, yo no sé qué me pasó, pero esa canción me llegó justo cuando la necesitaba.

Un beso al cielo, querido Juan.

Canción para inmortalizar: Juan Gabriel - Yo No Sé Qué Me Pasó.

24 agosto, 2016

Promesas del este


-9/9
-What? (despues pensé) Ahhh ya, vienes el 9 de setiembre.
-Tu español ha mejorado.
-Jajaja, payaso. Bueno, ven, acá te espero.
-Así me gusta.
-Sí, mi capitán.
-Y como vas con tus planes?
-No me dejan salir.
-Cómo?
-Cuando vengas te cuento cómo es la cuestión pero no me dejan, me toca conformarme con pasar fiestas en México.
-Y lo demás? Ya estas perdiendo credibilidad.
-Ya te cuento.
(ayer hablando con el Ari)

Se acuerdan que dije que me iba de mochilera en Setiembre?
Bueno, se ha pospuesto.

Karen se bajó del barco, ya todos lo sospechábamos y lo decíamos en secreto, pero se hizo realidad días antes de su cumpleaños cuando le dije: amiga, los planes han cambiado, tengo que hablar del viaje.
Le dije que ya no terminaría el año nuevo en Cusco, sino en México.

Resulta que mi hermana habló con mi tío (ellos vienen los diciembres a pasar fiestas un año sí y un año no y este año les toca quedarse allá) y ella le dijo que quería ir a México, -ven en diciembre (y que vea a quien más llevaba)
Le dijo a mi prima y mi prima dijo; ya pues, vámonos.
A lo que yo no me podía quedar fuera de tan fántastico y familiar plan, digo, ellas son mis hermanas, cómo van a pasar navidad con mis tíos y primos allá y yo aquí? NO FUCKING WAY.
Así que cambié mi ruta y dije bueno partiré de norte a sur y acabaré en un vuelo de Buenos Aires a Ciudad De México.
Sí, CDMX, porque ya no se llaman México D.F.
En fin, Karen dijo: Cómo vas a cambiar el plan! Ya no voy! -No seas falsa porque desde hace meses te estoy preguntando si ya tienes tus cosas listas y me das largas, tú no ibas a ir. -Bueno, la verdad es que no sé, en el trabajo me quieren ascender y es más plata. -Bueno, ya es cosa tuya.

Le dije a mi otra jefa, que también es amiga mía: Oye Muri, voy a renunciar porque me voy de mochilera. Me dijo: Oye mamita, tú haz perdido la cabeza! No, no te vas, no me vas a dejar en plena campaña, CV (el GG) se va a morir, no te va a dejar renunciar. NO.
A lo que Haydee me dijo: Mira Lolita, tu amiga ha dicho que no va a ir, cierto? y acá te tienen mucha consideración, tu sabes que eres mi brazo derecho y yo ahora ya entiendo y respeto tu idea de irte de viaje porque es tu vida y son tus ideales, pero las cosas pasan por algo. mejor esperate a que pase diciembre, además no quieres irte a México a pasar navidad con tus primos? Ya pues, te damos vacaciones.

Lo mismo pensé el día en que mis planes cambiaron.
Lo mismo me dijo el Ari ayer.
"Te voy a decir algo que aprendí en mi viaje al extremo oriente: las cosas pasan por algo. Pero ese algo siempre es por la acción o inacción de alguien."

Carajo.

Y como mi espíritu siempre le ve el lado positivo a las situaciones adversas dije bueno, esto no puede ser tan malo, faltan 4 meses y me voy, viajo a cdmx y regreso, luego me voy y no hay pero que valga, así se caiga el mundo.
Así que compré el primer pasaje a CDMX aunque ni siquiera CV haya aprobado mis "vacaciones".

Lo bueno es que voy a poder ver el Lollapalooza y a The 1975 que reprogramaron su gira para el 2017.
Es entonces cuando te das cuenta de que el universo conspira a tu favor.
Sólo tienes que pedirlo,

23 agosto, 2016

Quejas con la almohada.


A veces me canso.
En serio.

Es un poco exhaustivo ser su amiga, tienes que estar presente, responderle, hacerle caso, creer en ella, que esta vez si va a cambiar, creer ilusamente que esta vez su tragicomedia romántica será diferente y que no terminará como romeo y julieta, tienes que seguirle la corriente y no contradecirla, porque de lo contrario simplemente vas a recibir un portazo en la cara.
Ella se va y te deja hablando sola.

Depende mucho de cómo te sientas emocionalmente ese día para que puedas sobrellevarla, depende de ti si vas a aceptar sus desplantes, "bromas" o berrinches.
No importa si estas enojada, alegre o deprimida, probablemente le tome atención a tus emociones durante un rato, ya, algunas horas, pero después le valdrá verga.

Haz escuchado la frase "Si no te gusta, pues vete a la mierda"? Bueno, esa frase es la que siempre aplica en su caso.
Bien podría haber sido digna representante de Hitler, por lo autoritaria y cerrada.
Sí, es cerrada.
Pero ser cerrado/a no es tan malo como suena, es que simplemente es muy arraigada a sus convicciones. Eso esta bien, hasta admiro eso, pero sólo es tolerable hasta cierto punto.
El problema está cuando la opinión del otro no le importa, claro que todo esto es virtualmente, ya que en vivo sería sin tanto trámite, sólo un: vete a la mierda, me voy.

Por ratos me hace recordar a Yahaira, cuando se entercaba y no entendía razones.
Entonces pone mi paciencia al límite y yo sólo respiro, cuento hasta 3 y digo: esto ya es Karma, algo esta tratando de decirme el universo, quiere que no cometa el mismo error otra vez o sino me lo seguirá poniendo en el camino.
Vuelvo a respirar hondo y continúo con mi vida.

Ser su amiga significa que cuando ella esté de mal humor se la agarre contigo aunque tú no le hayas hecho nada, al principio pensaba que era border o bipolar, pero luego entendí que es más fácil herir y atacar al más cercano a tí porque conoces sus puntos débiles. 
Ya sabes eso de "al amigo hay que tenerlo cerca, al enemigo aún más cerca" ya, así sucede con los mejores amigos, sabes exactamente por dónde dejar tus granadas y hacer que exploten. BOOM!

Ser su amiga también significa que en determinadas ocasiones tú no vas a ser mejor que ella.
Yo soy la reina, yo mando, yo me enojo, yo exploto, yo grito, mi territorio, tú miras, tú soportas.
Digo, tampoco es que yo sea una blanca paloma, pero creo que tengo mucho más tino para decir las cosas y aceptar comentarios incómodos y aprender de mis errores, que ella.


(1) El sábado por ejemplo, en la noche me puse a ver una de mis películas favoritas, "Eat. Pray. Love" y comenté en el grupo: Pongan TBS, esa es mi película. Ella se rió y dijo: acaso te haz divorciado? Esa jamás va a ser tu película porque sinceramente no creo que te cases.
(2) El domingo en la noche ella se puso a verla y lo posteó en facebook (como todas las cosas que postea en facebook) y le comenté lo mismo que había dicho el día anterior: mi película.
Ella respondío: Qué va a ser tu película, qué sólo porqué te comiste a un italiano y fuiste a una sola clase de meditación ya crees que esa es tu película?
Podría haber soltado el floro del siglo y explicarle las miles de razones por las que creo que es mi película (como puede ser Bridget Jones) podría haberle dicho: 
Es mi película porque llegó a mi en el presiso momento en el que lo necesité, cuando no sabía que hacer con una relación con la que en parte era infeliz, porque medité y me hizo feliz y siempre estoy en contacto con la filosofía hindú y la meditación y porque me viajo, me gusta empaparme de otras culturas y comer cosas nuevas y hacer amigos por todos lados, porque yo también me di cuenta de que estaba enamorada después de que lo había dejado, porque también he sufrido, porque la película me dió las frases necesarias para continuar.
Sin embargo no dejé que el ego me ganara y sólo respondí: Hablar de esto contigo es perder mi tiempo.

Desde que la conozco hace 5 años no tiene novio. Ya, intentó un mes con uno pero da la casualidad que intentan cuando el se va a vivir fuera de Lima y cuando regresaba (los fines de semana) veía a todo el mundo menos a ella.
Se cansó de soportar eso y lo dejó, sin embargo siguieron viendose, a pesar de que él ya tenía otra novia. Así han durado cerca de 3 años, entre bastantes idas y muchisimas venidas.
Siempre digo que hacer el papel de la amante es muchísimo más complicado que el de la mujer engañada, no por viveza ni maldad, sino porque tú sabes que no eres la que está con él día a día (o noche a noche) no eres tú con quien comparte sentimientos verdaderos, no tienes derechos, no puedes reclamarle nada y eso genera resentimiento, quieras o no, te vas a convertir en una persona amargada, resentida, con la autoestima por los suelos, dolida, herida y con un karma más grande que el culo de Kim Kardashian.

Lo sé porque yo también pisé ese palito una vez por un mes y me dije: no hijita, tú no estás para aceptar miserias. Me fui y no volví jamás.
Y a ella, -dios santo- a ella le hemos escuchado tantas veces decir: Ya fue, ese huevon me hizo mierda, no lo voy a volver a ver nunca más.
Idiota.
Si pues, idiotas nosotros que le creemos una y otra y otra y otra vez. Es una historia sin fin, como Corre Lola Corre, repites la escena una y otra y otra y otra vez y algo sale mal y vuelve a repetirse y algo vuelve a salir mal. 
Ay, el terrible miedo a la soledad. 

Entonces, con el alma pisoteada y el corazón magullado después de una vez por todas librarse del papel de la amante, te das cuenta de que camina sin rumbo, de pronto aparece una salida, el escape perfecto a esta situación de mierda: el viaje. Y ahí la ves con todas las ganas puestas, con la mente aparentemente centrada en el plan, muy enfocada, pero pasan los meses y lentamente vuelve a su estado natural y lo deja de lado.
De pronto aparece otra cosa: quiero estudiar, pero algo pasa de nuevo por su cabeza y lo abandona.
Y mientras tanto aparecen chicos, a primera impresión interesantes y ella se lanza de cabeza sin siquiera mirar si la piscina esta llena o sin agua, es entonces cuando tenemos que correr con la ambulancia a ver si está nadando o ya se descerebró.
Nunca es la primera vez, todas las veces que conoce a alguien sucede exactamente lo mismo.
Entonces te preguntas: Por qué? Acaso son los tipos equivocados? Capaz es que ella llega en el momento no indicado. 
Pero sabes que esas son cojudeces, por favor, reacciona, algo esta mal aquí!
Por qué siempre es igual? Por qué siempre ella tiene que salir herida?

Después de ver como acabó la ultima vez (con Arturo, el amigo de Juan) nos preguntamos y respondimos en voz alta.
No son ellos, es ella.
-Soy intensa, profunda, pasional. Me ilusiono, pero me controlo, soy territorial pues que hago.
Y luego ves todas las cosas que publica y te preguntas: pero qué clase de autocontrol es ese? Tal vez su percepción sobre ella misma es muy superficial y vaga, tal vez simplemente quiera engañarse a si misma.Aunque ella diga que se conoce a la perfección.
Pero los que estamos afuera vemos y nos damos cuenta de la realidad.
La desesperación, la tristeza, el miedo, la negación y hasta falta de personalidad esta ahí, latiendo.
Una cosa es ser intensa y otra cosa es ser densa.
Otra muy diferente es ser profundo a ser básico.

-Quizás se dan cuenta de como es ella en realidad y eso no les gusta y por eso la dejan. 
-Es muy básica, pero no se da cuenta, ella cree que ser profunda es leer libros de Murakami.
-Hemos hecho de todo, pero ya no entiende, ya tiramos la toalla.
-Yo la escucho, pero a veces ya no, me canso de oír lo mismo siempre. SIEMPRE.

Yo creo que hay ciertos psicopatrones que todos seguimos. 
Como decía mi buen amigo Jung: hasta que lo inconsciente no se haga consciente, el subconsciente seguirá dirigiendo tu vida y tú le seguirás llamando destino.
Por ejemplo: Siempre busco a hijos de padres divorciados que viven con la madre o se llevan mejor con ella. Oh casualidad!
Todos mis novios han tenido el mismo perfil, -yo no tengo papá porque murió-, no lo ven o no se llevan bien o no viven con él o no son cercanos. Ves. Ese es mi psicopatrón.

Ella busca a hombres que tienen el mismo perfil, que sabe que no son para ella.
Entonces pienso, será que tal vez que Denegri tenga razón, "Uno no ama lo que quiere, sino lo que puede y como puede" ya que muchos pueden ser amantes y muy pocos pueden ser amados.

Es algo muy triste esto de amar y no ser correspondido, pero también es triste ver desperdiciada una vida que puede estar viviéndose a plenitud, alguien que si quiere largarse no tenga la valentía o la determinación necesaria para realizarlo. 
Odio ver a muertos en vida. Odio escuchar: algún día. 
A mi me desespera eso de andar haciendo cosas en busca de llamar la atención del chico que me gusta o acomodándome a sus standares, o sea, dónde queda el amor?
Y no hablo de amor romántico, hablo de amor propio, si tu personalidad es fuerte y es lo que predomina en ti, por qué coño vas a pretender ser alguien que no eres?
Autenticidad.

Y eso me lleva a otra idea: quizás lo que proyectamos es un ideal, el anhelo a ser como en nuestra cabeza creemos que somos. Nuestro yo ideal.
Buda decia: Somos lo que pensamos. Atraemos lo que sentimos.
Y mi madre siempre me ha dicho: la palabra es muy fuerte y tiene valor, tienes que tener cuidado a la hora de hablar, no puedes andar maldiciendo así porque sí. Piensa antes de hablar.
Tampoco puedes engañarle al corazón, porque aunque tu cabeza sea muy fuerte, las emociones a veces sobrepasan la razón. Es ahí cuando pierdes el equilibrio.
Y a veces es bueno perderlo para saber que no somos robots, que sentimos, y lloramos y sufrimos y reimos y estamos vivos.

Pero todo tiene una dosis, hay que equilibrarse, balancearse. Siempre.
Por eso es muy importante el autoconocimiento, cuando tienes el control de tus pensamientos y de tus emociones, te vuelves alguien muy fuerte.
El equilibrio es importante.
Y sin querer este año he cambiado mucho, o sea, de verdad me sirvió desconectarme para poder darme cuenta de cosas mías que ignoraba, de mis miedos, de mis pasiones, de mi fuerza, de mi hastío, de mis necesidades, de mis inseguridades y de mi seguridad.

Y en parte también es gracias a ella, que me pone a prueba siempre, que me da ejemplos a no seguir, a como debo seguir firme donde estoy y que debo seguir siendo amable, bondadosa y amar intensamente la vida, tal como viene.

A veces agradezco cansarme de ella.
En serio.

Porque me da espacio para pensar en cómo soy.

Canción para cansarse: Pink Floyd - Shine On You Crazy Diamond